Idylle publicitaire.

Rester con, nécessite souvent de gros efforts ! Première étape : surveillez votre régime !
Le con se nourrit exclusivement de conneries, de téléfilms, de publicités.
Bien que j'aime Robert Hossein, il faut dire qu'il a atteint le summum de la connerie dans une publicité radiophonique pour les appareils AUDICA !
Une publicité pour les sourds à la radio ! Qui peut-y croire ?

Autre publicité idiote ; le nouveau Monsieur Propre qui laisse les toilettes si lumineuses que l'on peut se voir dedans. L'ennui quand tu es un mec, c'est que pour te voir dedans, tu te penches... et tu pisses à côté.

Quelques personnalités sont allées jusqu'à faire sponsoriser leur mariage.
Qu'un mariage soit entièrement payé par la pub... Pourquoi pas !A condition que les enfants ne soient pas obligés de s'appeler Bordeau et chesnel ou fleury et michon !

Lui : Ils se sont connus à Euromarché, une nouvelle race de magasins. Elle venait chercher son Bonux, lui son persil, car il n'était pas Omo.
Quand il l'a vu, il s'est dirigé vers elle, Moi c'est Sébastien mais on m'appelle Seb

Elle : Seb ? Seb c'est bien !
Lui : Elle avait un joli teint !
Elle : Antiride Biotherm.
Lui : une taille fine !
Elle : Gervais !
Lui : une égalité d'humeur !
Elle : Dragées Fuca.
Lui : Mademoiselle, je voudrais être votre bon génie.
Elle : Du calme ! soyez mon génie, mais sans bouillir.
Lui : La vie est dure. Pour vous, je l'assouplirai.
Elle : Attention, les femmes qui préfèrent Soupline demandent plus à leur assouplisseur.
Lui : Que faîtes-vous dans la vie ?
Elle : Je suis commerciale chez Citroen. Vous n'imaginez pas ce que Citroen peut faire pour vous.
Lui : Je suis pilote à Air France. Ma mission : faire du septième ciel le plus bel endroit de la terre.Qui sait ? Un jour, peut-être, nous nous marierons.
Elle : Sur les marches de l'église, il y aura un beau tapis.
Lui : Une église ? Quelle église ?
Elle: Saint Maclou, évidemment ! Nous aurons la bénédiction du pape François.
Lui : Celui qui n'a pas combattu  la dictature en Argentine ?Des papes , oui mais pas des nazis !
Elle : Nous partirons en voyage de noce avec la carte American express dans un Eldorador Jet Tour, protégés par Europ Assistance.
Lui : Où ça ?
Elle : A Cuba...
Lui : Chez Castro! chez Castro y'a tout c'quil faut !
Elle : Ou en chine, chez Richard, un vieil oncle octogénaire.
LUI: Richard, 80 ans et toujours jaune §
Elle : Voulez vous découvrir mon point G ?
Lui : Votre magasin Gitem ? Autant vous le dire tout de suite. Pour la bagatelle, je suis plutôt du genre Activia :  actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
Elle : Et pour la fréquence ...
Lui : British airway ! Quatre fois par jour, sept jours sur sept et dans les deux sens.
Elle : Nous vivrons ensemble dans une maison Phenix construite par Jacques Ribourel, au pays de Confo, le pays où la vie est moins chère. Un jour, notre enfant naîtra. Ses petites fesses seront plus au sc grâce à Pampers.
Lui :Nous passerons des vacances de rêve au club Mediterranée en attendant d'être propriétaire à la mer d'un appartement Ferinel à 100 000 euros, en bordure de plage, sans la moindre route à traverser.
Elle : Nous vieillirons heureux grâce à la retraite AGF.
Lui : Et quand nos rendrons l'âme, sur notre matelas Treca impérial pulmann, grâce au dentifrice Colgate à la chlorophylle;notre dernier soupir aura le goût du chewing-Gum.

Marc de St Point dans Inclassable.
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